顾顺章灭门案
我们身边经常会有这样的“老”：经常替和同事烂摊子，长年累月地给原生家庭做取款机，24小时充当朋友的情感解惑热线，但是他们自己并没有从中得到任何益处，反而总是疲累不堪，工作和生活被搞得一团糟。
中国有句话叫“过犹不及”，意思是，一件事情做过了头，就跟做得不够一样，都是不合适的。我们必须去分辨，哪些是我们应该做的，哪些是不应该做的，我们无法把所有事都包揽在自己肩上。
这本书的作者有两位，分别是美国临床心理学博士亨利•克劳德和约翰•汤森德，他们拥有开业心理医师的执照，也是美国广受欢迎的讲员，并且共同主持全美的心理咨询节目“新生命”。亨利•克劳德和约翰•汤森德还是许多畅销书的作者，包括《过犹不及》、《界线对谈》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等。这本《过犹不及》荣获美国“ECPA金钟畅销百万书”。
这本书的开篇讲了一个故事。女主人公雪莉，每次母亲的频繁性来访，母亲就会说一些感情受到的话；丈夫是甩手掌柜，从不承担任何家中事务；好朋友一有需求就来向她诉苦，从来不曾考虑她的感受；同事把自己的事情交给她做，她因此加班……
实际生活中的界限是很容易被看出来的，比如庭院的篱笆，房屋的墙壁、田间地头的壕沟等等，这些界限在传达着一种信息，那就是，这是属于我的地界，我对这块地界负责。同样，我们身体、心灵上的界限也是真实存在的，它让我们有对自己的“所有权感”。
最基本的心理界限表达就是语言。当我们和别人沟通时，我们所说的话语会代表自己的立场。比如说，我喜欢这个，讨厌那个。我们可以通过说“不”，来别人的控制和压力，建立一道自己的围墙。
在这个空间里，我们能够放松、得到补养。在这个空间里，我们需要的不是压抑，而是自制。所以，在面对自身膨胀的时，我们也必须能对自己说“不”。如果自己囊中羞涩，那就劝自己停止买买买；再比如，“人比人，气”，停止无谓的攀比，才能减少纠结带来的痛苦。
我们知道自家的庭院的占地范围，所以可以地在这确定的空间里来来去去。同样，知道了心灵界限的范围，我们就可以弄清楚，哪些是自己份内的责任，哪些不是。
过度的人会在别人的要求和需要中，他们无法坏事，甚至无法辨认出什么是坏事。比如有的人会为了与朋友“相处得好”，而喜欢朋友要去的餐厅、电影院，甚至陪朋友一起打架斗殴，干些偷鸡摸狗的错误事情。
书中举了一个例子。玛蒂在接受心理时，很懊恼地自嘲说：”当别人需要我给他们四十个小时的时候，我不能对他们说不。但当我只不过需要他们十分钟时，我竟然不敢向对方提出要求。”过度回避者把界限当成了的高墙，不管好的坏的，一律挡在外面，没有人能真正的接触到他们。
书中有这样的故事，史堤一直让他的行政助理蓝克加班，让他留在办公室替他做企划案。有时候蓝克都已经回到家了，史堤还会电话追过去，导致蓝克一家人每天晚餐时，都要先听蓝克和的电话会议。
接下来，我们就用亲子关系、婚姻关系来举例，为你揭开和子女、伴侣发展健全界限的一些技巧，帮助你更好地驾驭亲密关系，获得人生。
培养界限意识的黄金时机是在儿童时期。我们都碰到过一种人，中年的岁数，却只有一岁半孩子的界限，人家一旦他们的要求，他们就大发雷霆，或者闷不做声。
这些成年人在小的时候就没有树立起界限的概念，所以在他们后再重新学习如何设定界限，就会非常艰辛。
所以，我们在养育孩子时，如果能孩子设立合理的界限，对孩子的个性发展、学习、交友、婚姻和事业发展都有很大的影响。
本书指出，父母们可以采用胡萝卜加大棒的方式，赏罚兼用，来帮助孩子建立好的界限。但是，一定要记得不要孩子的安全感。书中讲了一个案例。
聪明的父母会让孩子经历“安全的困难”，让孩子承受适合他年龄的后果。书中举了一个例子，允许6岁的小女孩天黑以后外出，这不是安全的，也不是在训练孩子成长，因为6岁的孩子还没有成熟到能够自己。
夫妻之间，如果有一方给予的太多，超过自己所愿意给的，原本的一腔热血、无怨无悔的付出，就会变成了牢骚和不满。举个例子，妻子大手大脚的花钱，使得丈夫拼命加班挣钱，才能勉强支付堆积如山的信用卡账单，这样的家庭难免会爆发冲突。
很多时候，婚姻的一方失去控制了，却没有受到行为后果的惩罚。比如，丈夫妻子，妻子却试着更有爱心，对丈夫来说，妻子更加了，大吼大叫这种坏事竟然产生了好的结果，这样他就更加地跨越界限，做出更多出格行为。
有的人机械地把别人的观点意见照单全收，从不去考虑自己的真实想法是什么，这就等于把自己思考的能力拱手奉送给了别人，成了一个没有主见的应声虫，自然也就很容易被别人左右和控制。所以我们在日常的人际交往中，必须确保自己是思考的个体。
你必须先承认自己有哪些界限上的问题，比如，不合理地乱花钱，陪家人孩子的时间太短，或者是自己觉得选择没有受到尊重等等。问问自己，造成这样的根源是什么呢？可能是受到原生家庭或多或少的影响，在很多方面常常不知道怎么说不；或者过于以为中心，喜欢别人等等。
在那些能够无条件爱你的安全关系中建立你的界限。比如，你不能跟好朋友一起吃午餐，就向她说不。如果你的想法和伴侣不同，就大胆说出来让他知道。同时，向你工作生活中的坏事设定界限，向对方不合理的要求说不。
想想自己要做什么，设立方向，然后一走下去，决定什么是你允许自己涉足的，什么是你不能的，什么又是你预期的后果......积极的定位，你就会有足够的能力去摆脱别人的控制。
我们的所作所为，都应该出于的意志，而不是没有界限的。对身边的人设立合理界限，同时也接受对方的界限，就可以增进彼此的亲密关系。
的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第二百五十一本书。因书，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。
不会是现代很多人的通病，我们为此付出了大量的时间、精力和，把自己的生活弄的一团糟，慢慢的我们开始生气、抱怨、和，陷入了恶性循环。读完这篇文章，你如何与他人保持合理的界限吗？