昨天刚好是七夕，当在朋友圈中被喂了一百八十八次狗粮后，我收到了两个朋友的吐槽，她们满心期待的七夕约会，结果让她们失望透顶：
朋友A：这是我和他在一起后第一次过七夕，鲜花和浪漫的约会都没出现，我们两个人吃完饭后就回家看剧了。我朋友都说，第一次过七夕都过成这样，他一定对我没上心；
朋友B：下班后满心欢喜去约会，结果他带我在酸菜鱼那边排了2个小时的队，最后都没心情吃饭了。以前过节都热热闹闹的，现在变得那么敷衍，他是不是不爱我了......
看到这些吐槽，我突然觉得这些与爱情相关的节日，不仅仅是用来虐狗的，更是对情侣的。期望越大的地方，往往也最容易成为失望最大的地方。
当恋人们（特别是女生一方）对浪漫的约会充满期待的时候，任何细节的问题反而都有可能引发对爱情的质疑。
室友的男朋友提议要和室友一起去过520，室友精心打扮一番，结果到了街上之后发现各处的商场和餐厅都十分拥挤，男朋友觉得很烦躁，就把室友带回了图书馆。
两派评论各执一词，斗得难舍难分，感觉仿佛目击一对男女朋友吵架现场。不过作为心理学专业的同学，我只是无法一个问题的产生：
几周之前遇到了另外一件事，我和一位读者在微博上聊天，他说和他异地很久的女朋友不久前回来了，两个人的相处没有以前来得自然，在短暂的尴尬期之后，对方提出了”先分开一段静一静”。
我当时很自然地反问他，如果女朋友没有提出『静一静』，他自己又会选择做些什么来帮助度过尴尬期。
在这个问题之后，他沉默了很久，我几乎以为他已经不打算继续回复我了。然而，在相当长的一段时间之后，他回复我说：
他突然觉得，也许女朋友选择的『静一静』只是一个处理他们之间问题的方式，尽管这个方式他不太喜欢，但他相信他们能够通过沟通得出一个更好的方法。
『因为我突然想到，在这段尴尬期之中，我其实也想到了是否需要「静一静」。只是我觉得这样会很容易造成，所以没有选择这样做。她也许没有想到这一点。』
『如果我问我的朋友这一切是怎么了，他们一定会简单地告诉我：「她就是不爱你啦，不要再纠缠下去了」。
但当你问我自己要如何处理尴尬期时，我才想到，为了更好地继续我们的感情，其实我也想过是否需要静静。
这让我突然明白，其实她也是在和我面对着一样的问题的普通人，也像我一样，因为爱而想解决关系中存在的问题，只是她的处理方法让我感觉不安罢了。』
『问题出现时要和恋人好好沟通』已经不是一个新鲜的观点了，可是往往营销号们也就说到这里为止。究竟要怎么样沟通，又要沟通些什么，却没有人知道。
几年前我读过一本关于麦肯锡咨询公司如何帮助企业做决策的书，事到如今，书中与商业相关的内容已经忘的七七八八，只有一个观点记忆犹新：
我想，不仅仅是经营一家公司，经营一段关系也是一样。如果在每一次困扰发生时，我们仅仅只是简单地将一切归咎于爱的缺乏，那么我们永远也不可能真正解决关系中存在的问题。
若每次恋人处理关系中问题的方式令你反感，你都问道：『你还爱我吗？』而恋人答道：『爱的。』那么你们就可能陷入这样的怪圈：
每次你问完后，都得到了短暂的心安，而ta不知道问题出在哪，继续用ta最习惯的方式处理关系中的问题。导致你持续性不满，最终走入。
当恋人让你感觉不快的时候，不要简单地甩出一句『你是不是不爱我了？』，而是采用的结构、清晰的表达去反馈你的感受，一起探讨合适的行为应该是怎样。
回到本文开篇的例子，如果『因地制宜改变约会计划，讲求实用，无需考虑对方的感受』就是这位男朋友的行为方式，他一向如此对待所有人，那么爱或不爱、爱到何种程度就不可能影响他的行为。
以我为例，我喜欢表达自己的观点，不会因为我爱我的恋人多一点或少一点就产生改变，因为我会觉得这是与我们的关系无关的事情。
但如果他非常清楚地告诉了我：他是一个容易疲倦、容易对别人密集的说话感到厌烦的人，我才有可能进一步去思考自己的行为是否影响了我们之间的关系，进而改变自己的行为。
你临时更改约会内容，让我认为你并未对这一次的约会进行详细的计划和事先准备，所以我产生了一种不被重视的感觉，这使我非常难过。
无论是以上的哪一条，都会比不着边际的『证明我爱你』容易得太多太多，也能真正解决你在爱情里的那些困惑。
很多人都觉得自己没有得到过真正的爱，而成百上千的情感号和情感博主不停地产生各式各样的意见与，好像要拼着老命教大家各种爱的大招，仿佛跟着招数走，就会收获最完美的爱情。
同时，也有很多很多的人们在情感树洞、社交网络、贴吧论坛这样的地方讲述自己的感情故事，用各种各样的指标去描述自己拥有的一段关系，然后将关系的结果交给陌生人去评判。
昨天刚好过七夕，我在想如果牛郎与织女不是神仙，如果他们也生活在这个充满了『男人不爱你的十大迹象』、『不爱你的人，你再努力也无法挽留！』的世界上，他们的故事会被转述成什么样子。
我不知道是不是真的有人会因为陌生人随便地说出的一句『那他就是不爱你了呀』，而真的放弃一段关系。
但我认为，我们在任何一段关系中，都不可以这样不做努力，用别人草率的判断来代替自己探索的结论。
连最优秀的心理咨询师都不能帮任何人下『在一起』或『分开』的结论——他们的工作也并不以此为目标——何况是一个在玩手机的过人。
我们生活在一个人们日渐缺乏耐心的时代，每个人都希望踏出，一百米，就立刻撞到了解你每件心事、完美应对一切、永不倦怠永不放弃的爱人。
我们一方面拼命想要学会完美的爱，一方面拼命浪费那些不符合我们期待的爱的表达，对它们视而不见，不知其美。
我想，如果真要有什么最容易便捷的方法让我们从『无法得到爱』的状态中解放出来，恐怕只有从每个觉得『得不到爱』的个体开始，去发现那些一度觉得『不够爱』的行为后面金子般的心。
我们很容易会对两种人产生有关『完美』的错觉，一种是我们爱的人，我们以为我们必须要他们保持完美才能爱他们；另一种是爱我们的人，我们以为他们有责任带着完美的爱来爱我们。
但我想，这份柔软、避免失望的方式，除了要求别人加倍小心、加倍之外，也包括要自己保持一颗对爱的心，一双对爱的表达的眼睛。
当没那么符合期待的爱出现的时候，也能够敏锐地觉察到其下那颗别无二致的，用合适的方式跟这颗沟通，而不是简单地问出一句“你是不是不爱我了”。
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